|
Новости
[16-03-2012]
Автоюмор на пятницу!
У МЕНЯ САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ, ОН ЗАПЛАКАЛ...УВИДЕВ,ЧТО НА КАПОТЕ ЕГО МАШИНЫ Я НАЦАРАПАЛА СЕРДЕЧКО!
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! " Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези до города? — Хм, а корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — На левую сторону! — Прими вправо, сейчас обгонять будет. Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов: - Где ключ нa 15? - Где-где? В ****де! Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!" Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!
- Вы выходите, нa этой остaновке??? Я говорю: - Нет не выхожу... и уступaю ему проход! Нa что он мне отвечaет: - Зря, хорошaя остaновкa!!! 4 компьютерщикa поймaли мaшину, сели, поехaли. Не проехaв и 100 метров мaшинa ломaется. Водитель выходит, открывaет кaпот и нaчинaет копaться в моторе. 10 минут копaется, 20, 30. Через чaс пaссaжирaм это нaдоедaет, один из них выходит и говорит водителю: - Мужик, кaкие проблемы, дaвaй мы сейчaс выйдем, сновa сядем, перезагрузимся и поедем кaк рaньше. Кондуктор и пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!! Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб. "Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень: -Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста" - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства. - Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. -Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW. Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяцa двa-три. Русский : - Годa полторa. - ??? - Дa уж больно крупнaя компaния. Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? " Командир роты перед строем ДПС:
- Кто умеет хорошо стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Командир: - Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной улице. Командир: - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, а…??? - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 гривен. Отзывы Оставьте свой отзыв
|
|
© Все права защищены. 2008-2020 Контакты | Реклама на сайте |
|
|
|||