Анекдоты на автотему!

С помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в Украине будет ровным.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон" в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дофига, а на два года?

- 12 500

- Дофига, а на три года?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл, может, и есть, но, зараза, плита упала именно на такую.

Ясновидящая Камила срочно продаст деревянный домик около запраки. Недорого.

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!


Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.


Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
- А на козла встать сможешь?
- Выходи, ложись

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Сижу в машине ГАИ. , он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
-Что ты мне ничего не предлагаешь?
-Выходи за меня!
Он посмеялся и отпустил.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.


Водители маршруток не ложатся спать , пока в маршрутке не наберется 17 человек.

Папа, не едь так быстро, а то дядя гаишник тебя боится и в кустах прячется.

Водители маршруток, аккуратные уважающие правила, существуют! Но попадаются тогда, когда ты куда-нибудь опаздываешь!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
-За что???
-Вы вчера мою жену прав лишили !

-Почему блондинка пытается сесть в маршрутку на переднее сиденье?
-Потому, что думает, что приедет самая первая!

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "Кайены", "Мерседесы" и "БМВ" куплены на бюджетные деньги.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт...

Из выпуска новостей:"Вчера на одной из улиц столкнулись 26 "Мерседесов"!!!
Проезжающий мимо водитель "Запорожца" умер от приступа смеха."

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло!!!

-А почему все гаишники такие толстые?
-Не толстые , а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

Преподаватель военной кафедры:
-Танк развивает скорость до 80 км/ч . Потом танк теряет управление...
-А потом как? - с ужасом задает вопрос курсант???
-Что как? Все нормально, вы ведь в танке...


Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в будку, а она ему как раз!

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, а другой, без трактора до школы не доберешься...

Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке..."

-Ты чего так долго ехал?!
-Да гаишник остановил...
-Что хотел?
-Ну что, что? Вечер пятницы.Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Отзывы

Оставьте свой отзыв