|
Новости
[28-11-2014]
Автоюмор на пятницу!
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. - Я машину купил. Только не едет что-то... Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права. В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан. Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз. Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках". Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — столичные! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки. Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник! Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую. х: Боже Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора. Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? Улыбайтесь! Читайте также: Пассажироперевозки в Украине сокращаются Эвакуаторщики увезли авто с грудным ребёнком (2 фото) В Киеве презентовали первый украинский электроавтобус Китайские автоклоны: у европейцев лопнуло терпение Мини-погрузчик - незаменимы помощник при выполнении различных видов работ Уровень автомобилизации: Украина отстает от соседей Формула 1 в следующем сезоне поменяет правила Отзывы Оставьте свой отзыв |
|
© Все права защищены. 2008-2020 Контакты | Реклама на сайте |
|
|
|||