[22-03-2013]

Поздравляем с Международным Днём таксиста!

Вот дело вы нашли себе!
Вы возите по городу
Из точки А до точки Б
С комфортом и недорого!
Чтоб вам с клиентом не попасть –
Они бывают разными…
Пусть вам работается всласть!
Ну, что, таксисты, с праздником!

Хочется пожелать Вам, дорогие таксисты, успеха на дороге, развития вашего промысла, побольше благодарных пассажиров и хорошей кассы в конце смены. А от имени всех пассажиров, сказать спасибо! - за труд, за бессонные ночи, за быструю и безопасную езду по плохим дорогам и постоянное преодоление пробок.

Куда уехал цирк?... Он был ещё вчера...

---

Пользуйтесь рекламой на транспорте!!! 

 

---

для просмотра в полный размер кликните по картинке

---

---

 

---

 

 Про осторожность... 

     Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
     - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
     - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

---

    Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

---

 

Такси в Гонконге, ассортиментец однако...

 

для просмотра в полный размер кликните по картинке

---

Такси на Дубровку бывает разным...

 

---

Анекдот из интернета

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!!!

---

 

Водила, подвинься, пусти пассажира.

 
для просмотра в полный размер кликните по картинке 

---

 

Приколы на радиосвязи

     Едет свободная радийная машина такси по ул.Любинской во Львове. (Для тех кто не знает Львова - ул. Любинская упирается в аэропорт, а возле него есть новая неплохая гостиница с несколько странным для Львова названием "Тустань"). Водитель этой машины - свежеиспеченный „таксист”, который повелся на рекламу „неограниченных заработков”. Диспетчер уже пару минут напрасно пытается найти свободную машину для заказчиков из гостиницы. Голос диспетчерки в радиостанции уже охрип и со стонущими нотками продолжает повторять:"Мальчики, кто свободен в районе Любинской, заказ в гостинницу Тустань". Водитель свободной машины не отзывается - не слышит, или думает о чем-то другом. За пару сот метров позади едет еще одна радийная машина из той же фирмы, но занятая, с пассажирами. Водитель занятой машины видит впереди своего же свободного, в конце концов не выдерживает стона в радиостанции и рычит на диспетчера:"Чего ты кричишь - вон надцятьвосьмой на Любинской свободный". Диспетчер реагирует моментально короткой фразой:"Надцятьвосьмой - Тустань". Проходит пару секунд, свободная машина внезапно останавливается. Водитель занятой машины, разозлённый криком в рации, и тем, что ему пришлось вмешиваться, обращается к коллеге, которого послали в эту Тустань:"Какого чёрта стал, там люди уже пол-часа ожидают, тебе заказ дали". С товета смеялись во всех радийних машинах в радиусе нескольких километров:"Какой заказ?! Мне диспетчерка говорила ту-стань, я ту и стал..." Вот такие бывают "радио-таксисты".

---

Приколы на радиосвязи 2

Диспетчер таким флегматичным усталым голосом.....:"Байкал №№ вы собак любите?"
Байкал таким же голосом:"Не очень вообще то, шерсть между зубами застряёт".
Диспетчер:" А клиентов с собакой с ул. Передовой возьмете?"

 

---

Приколы на радиосвязи 3

С появлением в нашем городе кабака под названием "У папы Карло" пришёл анекдот из жизни.
Диспетчер в эфир:

- Театральная 20, У папы Карло, ....
- Театральная 20, "У папы Карло" ,за 10 мин ....
- Ну ребята, кто возьмёт у папы Карло!?
Кто-то из новеньких:

-Я возьму, девочки. Я возьму у папы Карло.

Хохот в эфире...

 

---

Диалог во львовском такси

     Пассажир останавливает машину, которая облеплена "шашками" с надписью "такси" на касетоне, который должен бы развеять любые сомнения относительно ее назначения и правил пользования.
- Свободный?
- Свободный, садитесь (включается таксометр. Стандартная ситуация во всем цивилизованном мире).
- А это шо такое?
- Таксометр.
- А шо, километраж посчитает?
- Посчитает.
- И простой посчитает?
- Посчитает.
- И в пробке посчитает?
- Посчитает.
- Выключите! Выключите!!!
- Чего это?
- Так это же за все придется платить!!!

---

Таксо-лохотрон

     Предыстория: профессионалы-таксисты с опытом работы в последнее время от многих львовских фирм радио-такси не в восторге, многие от них уходят. Как и уходят частники, добившие свои машины раньше, чем стали профессионалами. Набирают через объявления в газету и обещания "неограниченных заработков" новичков, которые, не задумываясь, толчут собственные машины, чтоб дядя-владелец фирмы, не дай боже, не потерял заработок. А дальше диалог. Спрашивают такого новичка:
- ты откуда такой в такси взялся?
- Как откуда,(гордо), работаю на "фирме".
- Ну и сколько тебе фирма платит?
- ???????? Да нет, я фирме плачу.....
- Как так, тогда "фирма на тебе работает"!
- ????????!!!!!!!!!!???????
- Ты работаешь на фирме - они тебе платят, Они на тебе работают - ты им платишь.
- А они еще "вступительные" взяли....
- А много?
- 100 баксов....
- И во что же ты вступил? В общество совладельцев, в профсоюз, в партию?
- Да нет ....В "фирму".... .
- И что, имеешь долевое участие в фирме, часть прибыли, акции?
- ??????? Да нет имею "номер".
     Лохотрон да и только.

 

---

    Стриптиз среди бела дня

 Середина дня, центр города, светит солнце. Подходит к такси черезвычайно привлекательная пассажирка. (Стёкла машины у меня не затемнены. К чему это, сейчас будет ясно).
- Свободен?
- Свободен.
Садится на переднее сиденье. Поехали на ул. (неважно), район новостроек. Еду. В центре пробки, выползаю наконец на более менее пригодный для разгона участок. В это время пассажирка копошится у себя в сумочке. Копошится, ну и ладно, не моё дело. Разгоняюсь в левом ряду. Дорога с односторонним движением, двухрядка очень узкая, и ещё подъём 10%. Движение интенсивное, впереди, сзади и справа - плотный поток машин. скорость - 60 км/час. Пассажирка молча снимает шорты. Я не верю своим глазам. Дальше она снимает колготки и трусики. Справа от меня. Хоть бы на заднем сиденье, зараза. Причём молча, без комментариев и вопросов. Пока я пару секунд соображаю, как мне реагировать, она одевает другие трусики, колготки и назад шорты. Всё это так у неё быстренько получилось, что я не успел открыть рот. Да и рассматриванием особо некогда было заниматься, скорость, машины вокруг впритирку. Но дальше рот таки пришлось открыть. Пассажирка моментально открутила правое стекло и не глядя отправила снятое бельё за борт. Упасть это хозяйство не успело, встречный поток воздуха в доли секунды прилепил его на лобовое стекло машины, едущей в правом ряду в пару метрах сзади. Водитель той машины от неожиданности дёрнул руль и резко нажал на тормоз. И в зеркале заднего вида я увидел, как моментально прямо у меня за багажником образовалась "куча мала" машин, то ли стукнувших друг друга, то ли экстренно остановленых в таких положениях, что не разъехаться. На мой крик пассажирке: "Вы чё творите?!" ответ был по-детски наивен: "Извините пожалуйста, мне очень нужно было переодеться". Хорошо, номеров моей машины никто не запомнил...

 

---

Такси до вокзала... 

Мужик останавливает такси.
Мужик: Сколько стоит до железнодорожного вокзала?
Таксист: 20 гривен.
Мужик: А багаж?
Таксист: Багаж бесплатно.
Мужик: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

 

---

Блатной диалект

Водитель такси с "мурчащим" диалектом:

Пассажир останавливает такси.
- шеф, надо на базар, а потом на вокзал...
- нема базара! Садись!
- ?????? ну тогда хотя бы на вокзал...

---

 

 

---

 

---

Автомир Донбасса

Отзывы

Оставьте свой отзыв