Автоюмор на пятницу!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трех тысяч гривен, в столице открылся салон "Бентли": все по три тысячи...

-Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? -спросил подросток у отца.
Хочу показать одноклассникам , что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
-Вот тебе сынок гривня, -отвечает отец,- похвастайся, что ездишь на троллейбусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Мужик бегает по берегу и кричит:
– Гадкая селёдка! Гадкая селёдка!
– Ты чего разорался? – шипят на него рыбаки.
– Представляете, мужики, поймал я золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари»...
– И что?
– Ну, увидел я машину – вон стоит, рыбину отпустил, заглянул в документы, а там договор с банком на кредит в 700 000 долларов!

-А у тебя какая машина?
-У меня их целых две. Обе, правда, мамины.... - швейная и стиральная.

Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...Почти как укладка километра асфальта в Украине.

Когда я с радостью объявила мужу , что сдала тест на вождение, он объявил , что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

 

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана.
- Кто это Вас так?
- Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . .
- Да ты что? А увидишь, опознать сможешь??
- А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . .

-Сынок, пожалуйста скажи маме , что это ты машину вчера брал невесту прокатить... мама под сиденьем чужую помаду нашла...
-Пап, я же даже водить не умею
-Да, ничего, сынок, ты только скажи, я специально уже бампер помял.

 

Всем удачных выходных!!!