|
Новости
[28-10-2011]
Улыбнитесь! Автоюмор на пятницу
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. - Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. Карлсон: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров? - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры! ВАЗ - единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять. Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично ... Не можешь быть хорошим примером - станешь страшным предупреждением! Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120. Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Ни****я себе. . - если нет. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин! Отзывы Оставьте свой отзыв |
|
© Все права защищены. 2008-2020 Контакты | Реклама на сайте |
|
|
|||