[17-06-2011]

Улыбнитесь! Автоюмор на пятницу

– Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Единственный ограничитель скорости в Украине – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

– Что общего между гаишниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

– Работники ГАИ – они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер.

– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В отечественных автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Развлеки себя в маршрутке.

Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:" Алло, Шеф, я его нашел..."

И следи за его реакцией ;-))

-Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, кретин?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и КРЕТИН!

Встречаются два друга.

– Ты что такой грустный?

– Да женился вчера. А она в ГАИ работает.

– ??!

– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГАИ.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Единственный человек в нашем округе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и
еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас задолбали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Подборка 3 июня 2011 Автоюмор на пятницу!       Авто-Демотиваторы!

Под баянчик: Автокурьезы

  

Улыбайтесь!

Автомир Донбасса

 

Отзывы

Оставьте свой отзыв