[21-01-2011]

Улыбнитесь! Автоюмор на пятницу

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Если тормозит Гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 - Гена, какая численность милиции и ГАИ?
- Триста тысяч.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто гривен  быстрее?

 

Мужик приезжает в автосервис:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

-Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

 

Блондинка объясняет дорогу таксисту:

Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

 

-А правда, что язык до Киева доведет?

-Правда, особенно если его приложить при «-30» к бамперу автомобиля с киевскими номерами.

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику или теорию???

- Пешехода…

Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук,
вы получите велосипед!

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

 

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,
на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть,
ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

 

Улыбайтесь!!!

Автомир Донбасса

Отзывы

Оставьте свой отзыв