[15-11-2013]

Автоюмор на пятницу!

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Девушка, которая тихо просит обостановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?.

 

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

• Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
  

  — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
  Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
  — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
  Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
  — Я забираю у тебя наш дом.
  Муж едет со скоростью 90.
  — И детей.
  Теперь на спидометре уже 100 километров.
  — А также все твои деньги и машину.
  Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
  — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
  — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
  — И что же?
  И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
  — Подушка безопасности.

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

• Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
  Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
  Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
  Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
  "Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
  "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

  

  Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
  Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Улыбайтесь!

Автоюмор от 08.11 13

Автомир Донбасса

Отзывы

Оставьте свой отзыв