[05-04-2013]

Автоюмор на пятницу!

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке. Парень (сумеречно): - Ну полезай уже! Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

За год в автомагазине было продано тысячу бейсбольных бит, а в спортивном - два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Cтоит гаец вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну гаец думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧО, ПЛОХО, РОДИМЫЙ ???


Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...


Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок и мусор, брошенный из окна авто, засовывается нарушителю в задницу!".

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе задницу.. Жирненькая оборачивается: — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Отечественные автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...


Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.



В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...



Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…



Улыбайтесь!

Анекдоты 29 марта 2013г.

Автомир Донбасса

Отзывы

Оставьте свой отзыв